Gyász / Траур / Траур

2023. augusztus 08. | blog , gyász , pszichológia , pszichológus , segítség , támogatás , Траур

Gyász

Gyakori tévhitek a gyászról

Tévhit	Igazság
Akkor gyászolunk, ha meghalt valaki.	A gyász egy veszteségre adott reakció, amely bármely számunkra jelentős veszteség, változás után jelentkezik (pl. költözés, élethelyzet megváltozása, betegség, szeretteinktől való távollét, munka elvesztése, plüssállat elvesztése)
A gyászolásnak van egy meghatározott, „helyes” módja.	Bár mindenki megél veszteséget az életében, a gyász nagyon különböző lehet, minden gyász egyedi. Egy családon belül is eltérő módon gyászolhatnak a családtagok.
A sírás a gyengeség jele.	A sírás egy természetes reakció erős érzelmek esetén. A könnyekkel stresszhormonok távoznak a szervezünkből, ezáltal segít a stresszkezelésben is.
Ha nem sírok, akkor nem is gyászolok.	A gyász nagyon sok formát ölthet, többféle erős érzelem jelentkezhet (pl. szomorúság, düh, bűntudat), de azt is észlelheted, hogy nem érzel semmit egy ideig. A gyásszal kapcsolatos érzések, gondolatok gyorsan változhatnak, akár egy napon belül is lehetnek hullámzások (különösen gyermekeknél). Ez természetes folyamat, különbözőképpen gyászolhatunk. Légy türelmes saját és mások gyászával.
Aki gyászol, az nem örülhet.	A gyász nem zárja ki az örömöt. Lehet sírni, szomorúnak lenni és szabad nevetni, önfeledtnek lenni is. A gyászolás sok energiát igényel, így különösen fontos, hogy feltöltő tevékenységeket is végezz, amelyek energiát adnak számodra.
A gyásznak van lejárati ideje.	Nincs meghatározott ideje a gyásznak, ez egy hosszú folyamat és mindenki a saját ritmusában halad vele. Legyél megértő és türelmes önmagaddal és a tempóddal.
Senki sem segíthet a gyászomban.	Lehet, hogy úgy érzed, hogy senki nem tudja mi megy végbe benned pontosan és senki nem segíthet, a gyász megosztása azonban könnyebbé teheti a folyamatot. Sokan nem tudják, hogy hogyan segítsenek, próbáld meg kifejezni barátaid, hozzátartozóid felé, hogy mi esne jól, mire van szükséged.

Gyász a családban – Hogyan beszélgessünk, támogassuk gyermekünket?

Bátorítsuk gyermekünket kérdéseik megfogalmazására, az érzelmekről való beszélgetésre, az őket foglalkoztató témák megosztására. A beszélgetés önmagában szorongáscsökkentő. Fontos, hogy érezze, hogy nincs egyedül, mellette vagyunk, beszélhet róla.
Érdemes abból kiindulni, ami őt érdekli, amit ő tud a helyzetről. Hagyjuk, hogy a gyermek adja a beszélgetés ritmusát.
Törekedjünk a gyermek életkorának, szóhasználatának megfelelő beszélgetésre.
Kisgyermekeknél a halálhír közlése során tartózkodjunk a kétértelmű megfogalmazástól (pl. „Elaludt.” „Elutazott.”), helyette használjuk a meghalt szót.
Egy veszteség az egész családot érintheti, szülőként is érintve vagyunk, így fontos, hogy magunkkal is legyünk elfogadóak, adjunk lehetőséget a saját gyászunk megélésére, saját kérdéseink és válaszaink megfogalmazására is. A saját állapotunk monitorozása az első lépés.
Ha azt vesszük észre magunkon, hogy túl feszültek vagyunk, amikor a gyermekünk kérdez, nyugodtan mondhatjuk, hogy „átgondolom, kicsit később megbeszéljük”. Saját nyugalmam tud a legtöbbet segíteni gyermekem megnyugtatásában. Ha érzi rajtunk, hogy van valami, ami minket érzelmileg érint, de ezzel megbirkózunk, akkor ő is könnyebben tud megnyugodni.
Legyünk őszinték, ne hazudjunk. Ne mondjunk olyat, amit magunk sem hiszünk el, vagy amit nem érzünk őszintének. Lehet, hogy nem tudjuk mindenre a választ, ezt is elmondhatjuk, rendben van.
Őszintén kifejezhetjük saját szomorúságunkat, és jelezhetjük gyermeknek, hogy nem kell, hogy visszatartsa a könnyeit, esetleg dühét, egyéb érzelmi megnyilvánulásait. A gyerekek nem sérülnek attól, ha a felnőtt kimutatja az érzelmeit. Attól sérülhetnek, ha ezekről az érzésekről nem lehet beszélni, ha bizonyos témák és gondolatok tabusítva vannak.
Mivel egy veszteség nagyon sok változást hoz a család és a gyermek életébe, törekedjünk arra, hogy amiben lehet, tartsuk meg a szokásos ritmust, amiben megélheti gyermekünk a biztonságot.

Mit mondjunk/ne mondjunk gyermekünknek, ha nehéz érzéseket él át?

	helyette
Tudom, hogy mit érzel.	→	Nem tudom pontosan, hogy mit érzel, de melletted vagyok és meghallgatlak.
Ne sírj, légy erős.	→	Ha úgy érzed sírnod kell, ne tartsd vissza. Add ki magadból az érzéseidet.
A helyedben én ezt tenném.	→	Mit tehetek érted? Van valami, amivel segíteni tudok?
Lehetne rosszabb is.	→	Sajnálom, látom, hogy nagyon fájdalmas ez neked.

Траур

Поширення помилкових уявлення про скорботу та страждання

Помилкове уявлення	Правда.
Ми сумуємо, коли хтось помирає.	Страждання – це реакція на втрату, яка виникає після будь-якої значної втрати або зміни (наприклад, переїзд, зміна життєвої ситуації, хвороба, відсутність близьких, втрата роботи, втрата домашнього улюбленця).
Існує певний, „правильний” спосіб носити траур.	Хоча кожна людина переживає втрату в своєму житті, скорбота може бути дуже різною, і кожна скорбота є унікальною. Навіть у родині члени сім’ї можуть переживати горе по-різному.
Плач – ознака слабкості.	Плач – це природна реакція на сильні емоції. Зі сльозами з організму вивільняються гормони стресу, які допомагають нам впоратися зі стресом.
Якщо я не плачу, я не оплакую.	Скорбота може приймати різні форми, ви можете відчувати ряд сильних емоцій (наприклад, смуток, гнів, провину), але ви також можете помітити, що ви нічого не відчуваєте протягом деякого часу. Почуття і думки про емоції страждання можуть швидко змінюватися, навіть протягом дня, і можуть коливатися (особливо у дітей). Це природний процес, і ми можемо горювати по-різному. Будьте терплячими до власного горя та горя інших.
Той, хто сумує, не може радіти.	Скорбота не виключає радості. Можна плакати, сумувати, а можна сміятися, радіти. Скорбота забирає багато енергії, тому особливо важливо робити зарядку, яка дає енергію.
Скорбота має термін придатності.	Не існує визначеного часу для скорботи, це тривалий процес, і кожен проходить його у власному темпі. Будьте з розумінням і терпінням до себе і свого темпу.
Ніхто не може допомогти мені в моєму горі.	Вам може здаватися, що ніхто точно не знає, що відбувається у вас всередині, і ніхто не може допомогти, але якщо ви поділитеся своїм горем, це може полегшити процес. Багато людей не знають, як допомогти, тому спробуйте розповісти друзям і родичам про те, що вам потрібно.

Скорбота в родині: як правильно говорити з дитиною та підтримувати її?

– Заохочуйте дитину ставити запитання, висловлювати свої почуття та ділитися проблемами, які її турбують. Розмова сама по собі є засобом протидії тривозі. Важливо підтвердити дитині, що вона не самотня, що ми поруч і що вона може розмовляти про це.

– Розпочніть з того, що цікавить її та того, що вона вже знає про ситуацію. Дозвольте дитині встановлювати темп розмови.

– Старайтеся говорити на такому рівні, щоб відповідати віку та словниковому запасу дитини.

– При поясненні маленьким дітям про смерть уникайте двозначних формулювань (наприклад, „Він заснув” або „Він пішов”) і замість цього використовуйте слово „помер”.

– Втрата може впливати на всю сім’ю, і ми, як батьки, також переживаємо вплив. Тому важливо бути терпимими до себе, надати собі можливість пережити власне горе, поставити свої запитання і сформулювати відповіді. Моніторинг власного стану є першим кроком.

– Якщо ви почуваєте, що стаєте занадто напруженими, коли дитина задає вам запитання, можете сказати: „Я подумаю про це, ми поговоримо про це пізніше”. Мій власний спокій може найбільше допомогти заспокоїти мою дитину. Якщо вона відчуває, що є щось, що впливає на нас емоційно, з чим ми намагаємося справитися, то їй буде легше заспокоїтися.

– Будьте чесними, не брешіть. Не говоріть того, у що не вірите або вважаєте нечесним. Можливо, ми не маємо всіх відповідей, і це нормально сказати.

– Ми можемо відкрито висловлювати свою суму та дати дитині розуміти, що їй не потрібно стримувати сльози, гнів або інші емоційні прояви. Діти не страждають від того, що дорослі виявляють свої емоції. Їм може бути боляче, якщо їм не дозволяють говорити про ці почуття, якщо певні теми та ідеї є табу.

– Оскільки втрата приносить багато змін у життя сім’ї та дитини, ми повинні намагатися зберегти нормальний ритм життя якомога безпечнішим

Що ми повинні говорити дитині, коли їй важко?

	Натомість
Я знаю, що ти відчуваєш.	→	Я не знаю, що саме ви відчуваєте, але я тут, щоб вислухати.
Не плач, будь сильним.	→	Якщо вам хочеться плакати, не стримуйтеся. Дайте волю своїм почуттям.
Це те, що я б зробив на вашому місці.	→	Що я можу зробити для вас? Чи можу я чимось допомогти?
Могло бути й гірше.	→	Вибачте, я бачу, що це дуже боляче для вас.

Траур

Распространенные заблуждения о горе

Заблуждение	Действительность
Мы скорбим, когда кто-то умер.	Скорбь – это реакция на потерю, которая возникает после любой значимой для нас потери или изменения (например, переезд, изменение жизненной ситуации, болезнь, отсутствие близких, потеря работы, потеря домашнего животного).
Существует определенный, „правильный” способ оплакивания.	Хотя каждый из нас переживает потерю в своей жизни, горе может быть очень разным, каждое горе уникально. Даже в семье члены семьи могут горевать по-разному.
Плакать – это признак слабости.	Плач – это естественная реакция на сильные эмоции. Со слезами из организма высвобождаются гормоны стресса, что помогает нам справиться со стрессом.
Если я не плачу, значит, я не скорблю.	Горе может быть многообразным, вы можете испытывать различные сильные эмоции (например, печаль, гнев, чувство вины), но вы также можете заметить, что некоторое время ничего не чувствуете. Чувства и мысли о горе могут меняться быстро, даже в течение одного дня, и могут колебаться (особенно у детей). Это естественный процесс, мы можем горевать по-разному. Будьте терпеливы к своему и чужому горю.
Кто скорбит, тем нельзя радоваться.	Скорбь не исключает радости. Можно плакать, грустить, но при этом и смеяться, радоваться. Скорбь отнимает много энергии, поэтому особенно важно заниматься деятельностью, которая заряжает вас энергией.
У горя есть свои сроки.	Не существует определенного срока для горевания, это долгий процесс, и каждый проходит его в своем темпе. Отнеситесь с пониманием и терпением к себе и своему темпу.
Никто не может помочь мне в моем горе.	Вам может казаться, что никто не знает, что именно происходит внутри вас, и никто не может помочь, но поделиться своим горем может облегчить этот процесс. Многие не знают, как помочь, поэтому постарайтесь выразить друзьям и близким то, в чем вы нуждаетесь.

Горе в семье – как поговорить с ребенком и поддержать его?

Поощряйте ребенка задавать свои вопросы, делиться своими чувствами, рассказывать о проблемах, которые его беспокоят. Разговор сам по себе является средством против тревоги. Важно, чтобы он чувствовал, что он не одни, что мы рядом, что он может поговорить об этом.
Исходить стоит из того, что его интересует, что он знает о ситуации. Пусть ребенок определяет темп разговора.
Старайтесь говорить так, чтобы это соответствовало возрасту и словарному запасу ребенка.
Когда рассказываете маленьким детям о смерти, избегайте двусмысленных формулировок (например, „Он угас”, „Он ушёл”) и используйте слово „умер”.
Утрата может повлиять на всю семью, и мы, как родители, тоже подвержены ей, поэтому очень важно относиться к себе с пониманием, дать себе возможность пережить свое горе, задать свои вопросы и сформулировать свои ответы. Наблюдение за собственным состоянием – это первый шаг.
Если мы обнаруживаем, что слишком напряжены, когда наш ребенок задает вопрос, мы можем спокойно сказать: „Я подумаю об этом, мы поговорим об этом позже”. Мое собственное спокойствие может больше всего помочь успокоить моего ребенка. Если он чувствует, что есть что-то, что эмоционально влияет на нас, но с чем мы справляемся, ему будет легче успокоиться.
Будьте честны, не лгите. Не говорите того, во что не верите или считаете, что это нечестно. У нас может не на все вопросы есть ответы, мы тоже можем это сказать, это нормально.
Мы можем честно выразить свою печаль и дать ребенку понять, что ему не нужно сдерживать слезы, гнев или другие эмоциональные проявления. Дети не страдают от того, что взрослые показывают свои эмоции. Они могут пострадать, если об этих чувствах не разрешается говорить, если определенные темы и идеи являются табу.
Поскольку потеря приносит много изменений в жизнь семьи и ребенка, мы должны постараться максимально сохранить нормальный ритм жизни, чтобы наш ребенок мог чувствовать себя в безопасности.

Что нам следует/не следует говорить нашему ребенку, когда он испытывает сложные чувства?

	вместо этого
Я знаю, что ты чувствуешь.	→	Я не знаю, что именно ты чувствуешь, но я рядом, и я готова тебя выслушать.
Не плачь, будь сильным.	→	Если тебе хочется плакать, не сдерживайся. Выпустите свои чувства наружу.
Я бы на твоем месте сделал так.	→	Что я могу сделать для тебя? Могу ли я чем-нибудь помочь?
Могло быть и хуже.	→	Мне очень жаль, я вижу, что это очень тяжело для тебя.

Graphasel Design Studio